“Viele Leute sagen mir, dass sie raus wollen!” Können wir der Tyrannei der WhatsApp-Gruppen entkommen? – Kingpin. Nachrichten

aBeim Schreiben habe ich 101 ungelesene WhatsApp-Nachrichten, 254 ungelesene iPhone-Nachrichten und 46.252 ungelesene E-Mails über drei separate Konten. Für mich ist Inbox Zero ein Ziel, das so weit entfernt ist, wie den perfekten Katzenaugenblick zu meistern oder Kochen zu lernen.

Aber es sind WhatsApp-Nachrichten, insbesondere WhatsApp-Gruppenchats, die mir am meisten Angst machen. Wenn ich eine mutige Frau bin, werde ich diese Chats verlassen, sobald ich ihnen hinzugefügt werde; Aber ich spüre das Gewicht der sozialen Verpflichtung, also bleibe ich.

Ich bin nicht die einzige Person, die so fühlt. Letzten Monat gab WhatsApp dem öffentlichen Druck nach und kündigte an, dass Benutzer Gruppen unsichtbar verlassen könnten, ohne andere Mitglieder über ihre Entscheidung zu informieren. (Die neue Richtlinie wurde jedoch noch nicht implementiert.) Und er freute sich über die Vermeidung von Konflikten zwischen uns: Jetzt können wir endlich die Gruppen aussortieren, ohne als unhöflich angesehen zu werden. Aber 11 Jahre nach der Instant-Messaging-App eingefügt Gruppenchat-Funktion, werden wir wirklich der Tyrannei einer WhatsApp-Gruppe entkommen?

Danny Grüner
‘Nur um es klar auszudrücken. Es geht nicht um meine Cousins. Sie sind sympathische Menschen: Danny Gruner.

„Wahrscheinlich stehe ich damit auf der falschen Seite der Geschichte“, sagt Danny Groner, 39, Marketingleiter aus New York. “Nur um das klarzustellen. Es geht nicht um meine Cousins. Sie sind sympathische Menschen.” Groner verweist auf eine WhatsApp-Gruppe von 25 Personen, bestehend aus Cousins ​​ersten und zweiten Grades. Hier können Sie sich über Familiennachrichten auf dem Laufenden halten: Geburtstage, Jubiläen, Geburten und neue Jobs. “Alle meinen es gut”, sagt Groner. “Aber ich habe keinen Wert daraus gezogen.”

Dreimal verließ Groner die Gruppe. Jedes Mal fügte sein Cousin ihn hinzu, normalerweise um ihm frohe Weihnachten oder einen glücklichen Jahrestag zu wünschen, und Gruner kam sofort wieder herein, ohne ihnen zu danken.

„Ich bin mir sicher, dass die Leute in der Gruppe sie für aggressiv oder zumindest komisch halten“, sagt er. „Aber ich muss diese Grenzen für mich behalten, damit ich nicht hineingezogen werde.“

Stattdessen fand Groner einen zumindest für ihn tragfähigen Kompromiss: Seine Frau überwacht für ihn das Set. „Sie ist bereit, sich selbst zu opfern, um ein Teil davon zu sein, weil sie das nicht so stört wie mich“, sagt er. Obwohl Groner oft als unhöflich bezeichnet wird, ist er auch ein unwahrscheinlicher Held des WhatsApp-Gruppenwiderstands: „Ich habe viele Leute, die mir sagen, dass sie aus Gruppen aussteigen wollen, aber Angst haben, Menschen zu beleidigen, wenn sie gehen.“

Tatsächlich bekräftigte Groner seinen Wunsch, zu leben, ohne von ständigen Botschaften angegriffen zu werden, die sofortige Reaktionen erforderten. „Ich kann heutzutage kein Leben mehr führen, in dem ich zurück zu meinem Telefon gehe und Dutzende von Nachrichten durchgehen muss“, erklärt er. Damit übt er aus, was der Philosoph Gilles Deleuze als “das Recht, nichts zu sagen” bezeichnet hat. Deleuze schreibt: „Unterdrückerische Kräfte hindern die Menschen nicht daran, sich zu äußern, sondern zwingen sie dazu, sich zu äußern, was für eine Erleichterung, dass Sie nichts zu sagen haben, denn nur dann besteht die Möglichkeit, das Seltene, noch Seltenere, das sein mag, zu rahmen erwähnenswert“ .

Der Telefonbildschirm leuchtete mit Social-Media-Benachrichtigungen auf
WhatsApp: “Hauptsache, es verschwendet hier und da ein bisschen Aufmerksamkeit.” Foto: Yui Mok/PA

Obwohl Deleuze starb, bevor die sozialen Medien viral wurden, beobachtete er das Phänomen – wie nutzloser Klatsch uns von wirklich wichtigen Gesprächen abhält Es kann einfach auf jede schnelle Flash-WhatsApp-Gruppe angewendet werden. Diese Chats reduzieren uns alle auf eine Armee moderner Mrs. Bennetts, die endlos plaudern oder alltägliche Notizen austauschen, anstatt zu arbeiten, zu denken oder einfach zu existieren.

Richard Seymour, Autor von The Twittering Machine, sagte:. “Die Hauptsache, die Sie tun, ist zu kolonisieren und Teile Ihrer Aufmerksamkeit hier und da abzuwerfen, bis Sie allmählich beginnen, einen immer größeren Teil davon zu besetzen. Denken Sie darüber nach, was Sie zu diesem Zeitpunkt tun können. Es gibt etwas, wofür es spricht die Idee, dass Sie nicht alles beantworten müssen, oder dass es sich nicht lohnt, darauf zu antworten.

Für viele schleichen sich WhatsApp-Gruppengespräche wie der japanische Staudenknöterich während der Covid-19-Pandemie in ihre Zeit ein. „Covid hat WhatsApp viel wichtiger gemacht“, sagt Dr. Tali Gazit, Dozentin für Informationswissenschaften an der Bar-Ilan-Universität in Israel. „Wir konnten das Haus nicht verlassen, aber wir konnten Gemeinschaften in unseren Telefonen haben.“

Aber als die Pandemie abgeklungen war, nahmen die Gespräche eine andere Wendung. Während des ersten Lockdowns gründete Amal, 21, eine Einzelhandelsassistentin aus Birmingham, mit Freunden vom College eine 12-köpfige WhatsApp-Gruppe. Sie sagt, nachdem sich die Dinge wieder normalisiert hatten, verschwand der Gruppenchat. “Alle waren beschäftigt”, sagt Amal. „Aber es gab zwei Leute in der Gruppe, die mit der Sache nicht umgehen konnten … Es war eine große Sache für sie.“

Illustration von Farbigen auf der Bühne.
Illustration: Rob Pybus / Der Wächter

Amal sagt, dass diese Freunde sich für sie interessiert haben. Sie änderten den Namen des Gruppenchats immer wieder in „Hello Amal“ oder „We Miss You Amal“, um ihre Aufmerksamkeit zu erregen. Anfangs fand Amal die Veränderungen lustig, wenn auch seltsam. Aber dann “kamen sie zu meinem Geschäft”, sagt sie, und fragten sie, ob sie etwas trinken gehen wolle. “Es war verwirrend. Ich habe seit Wochen nicht mehr richtig mit ihnen gesprochen.” Amal weigerte sich und verließ kurz darauf die WhatsApp-Gruppe. Wenn Sie an diese Erfahrung denken, sehen Sie „ein Anspruchsgefühl … Menschen haben unterschiedliche Interpretationen dessen, was es bedeutet, zu kommunizieren, und ihre Erwartungen an die Kommunikation mit einer WhatsApp-Gruppe.“

Laut Seymour macht WhatsApp genauso süchtig wie andere Social-Media-Plattformen wie Facebook oder Twitter. Er sagt: “Was WhatsApp mit diesen Plattformen gemeinsam hat, ist die Vergänglichkeit, was bedeutet, dass Sie schnell reagieren müssen. Andernfalls geht das verloren, was Sie im Fluss sagen möchten, insbesondere bei schnelllebigen Gesprächen. Dieser Druck, schnell und einfach zu reagieren.” Kurz gesagt, klug zu sein und auf einem hohen Niveau zu sein oder anzugeben – das ist sehr mächtig.”

Er zitiert das Konzept der „Maschinenzone“ der Anthropologin Natasha Dow Scholl, ein tranceähnlicher Zustand, der bei Kasinospielern beobachtet wird, die vom Summen und Flackern der Spielautomaten überwältigt sind. “Diese Maschinen regulieren Ihre Emotionen und geben Ihnen Verluste, die als Gewinne gedacht sind. WhatsApp macht etwas Ähnliches”, sagt Seymour. Jede Benachrichtigung belohnt die Benutzer mit einer winzigen Dopaminspitze, die uns an unsere Smartphones zurücksendet, ohne den Lauf der Zeit zu bemerken. ” Alle diese Plattformen sind zentriert“, sagt Seymour, „Über das Benutzerengagement zur Maximierung des Datendurchsatzes.“ „WhatsApp möchte, dass Sie ständig eingeloggt sind. Selbst wenn der Verlust darin besteht, dass Sie den größten Teil Ihres Tages in dieser abgelenkten Situation verbringen, denken Sie an den Spaß oder die anderen Freuden, die Sie in Ihrem Leben haben können.”

Wenn Sie sich aus diesen Gruppenchats herausziehen, kann es sich anfühlen, als ob Sie in eine flache, aber besonders finstere Brandung geraten: Jedes Mal, wenn Sie versuchen, sich loszureißen, werden Sie von den Füßen gerissen. Gazit erklärt, dass dies einem realen Phänomen ähnelt: der Angst, sich zu verirren.

„Wir wissen, dass es schädlich ist“, sagt sie. „Du wirst ständig darüber informiert, was los ist, und für kurze Zeit kann es deine soziale Angst verringern, aber auf lange Sicht wird deine Angst nur zunehmen.“ Klingt nach Meta [WhatsApp’s parent company] Er weiß das, und deshalb verwenden sie Warnungen, weil sie Fomo füttern. “

„Unsere Aufmerksamkeitsspanne ist wie eine Eintagsfliege geworden“, sagt Erin, eine 41-jährige Marketingstrategin aus London. Chats machen eine Weile Spaß, aber wenn Sie versuchen, die Dinge voranzutreiben, ist es wie: „Alter, lass mich in Ruhe! “Das ist nur ein Durcheinander des Geistes. Es ist der Input, der nirgendwohin führt.”

Im Jahr 2019 fragte Erins Freund sie, ob sie bereit wäre, in ihrem Namen eine WhatsApp-Gruppe von 80 Personen zu koordinieren. Es bestand aus Leuten aus Deutschland und Großbritannien, die alle an der Hochzeit des Freundes teilnahmen. Erin erinnert sich: „Sie sagte: ‚Kannst du sicher sein, dass sich nichts verdoppelt, wenn Leute über Geschenke sprechen?‘ Und kannst du auch sicherstellen, dass die Leute keine dummen Spiele planen, weil wir es hassen?“

Irene weigerte sich entsetzt. “Ich dachte: Ich kann das nicht verstehen. Das bringt mich um. Allein in dieser WhatsApp-Gruppe zu sein, bringt mich um. Aber soll ich der Vorgesetzte und die Polizei sein?”, war ihre Freundin aufgebracht. „Ich glaube, sie war sehr wütend auf mich“, sagt Erin. „Am Ende ist es in Ordnung. Es hat unsere Freundschaft nicht zerstört. Aber ich glaube, sie dachte, das wäre ein Akt des Dienstes, den ich wirklich für sie tun sollte. Und ich hatte nicht das Gefühl, dass ich das tun könnte.“

Eine Mutter und ihr Kind schauen zu Hause auf ein Tablet.
Für neue Eltern können Gruppenchats hilfreich sein, aber auch Probleme bereiten. (Bild von Modellen.) Foto: Getty Images / iStockphoto

Irene zumindest hatte die Kühnheit, die Bitte ihrer Freundin sofort abzulehnen. Für Claudia, eine 32-jährige Mutter aus Kent, die zu Hause blieb, war eine solche Offenheit unvorstellbar. Sie nahm an dem Gruppengespräch von Eltern teil, die sie während einer Schwangerschaft mit ihrem ersten Kind im Jahr 2014 in einem Geburtsvorbereitungskurs kennengelernt hatte, fand die Gruppe jedoch bald verstörend. „Da gab es ein bisschen Konkurrenz“, sagt sie. „Jemand könnte sagen, dass sie stillt, und eine andere Frau mischt sich ein und sagt: ‚Ich finde es wirklich einfach. “

Da Claudia nicht das Gefühl hatte, die Gruppe einfach ohne soziale Peinlichkeit verlassen zu können, sagte sie allen, dass sie die Gruppe verlassen würde, weil ihre Legasthenie es unmöglich machte, mit all den Nachrichten Schritt zu halten. Claudia leidet nicht an Legasthenie. „Ich hasse Konfrontation“, sagt sie entschuldigend.

Der Druck, in sozialen Situationen zu erscheinen, ist groß, weshalb Gazit das neue WhatsApp-Feature begrüßt. „Es hätte von Anfang an klar sein müssen, dass die Benachrichtigung der Leute, wenn jemand eine Gruppe verlässt, ihre Privatsphäre verletzt“, sagt sie. „Weil jeder sehen kann, dass du die Gruppe verlässt, und viele Leute wollen deswegen nicht gehen, weil sie das Gefühl haben, dass es ein Drama um sie herum erzeugt.“ Für diejenigen, die eine rüpelhafte Gruppe ohne soziale Auswirkungen verlassen möchten, rät Gazit: „Wenn Sie die Gruppe ruhig verlassen können, denke ich, ist das am besten.“ Seymour schlägt Benutzern vor, die Benachrichtigungen in ihren WhatsApp-Gesprächen immer wieder deaktivieren. „Ich falle hin und wieder um“, sagt er. „Nimm es nicht zu ernst. Ich weigere mich, auf den offensichtlichen Köder zu reagieren.”

Es ist erwähnenswert, dass WhatsApp, wenn es in Maßen verwendet wird, eine positive Rolle bei der Verbindung von Menschen spielen kann. „Die Welt wird einsamer, und virtuelle Gemeinschaften können Lösungen für die Einsamkeit sein, die Menschen empfinden“, sagt Gazit. Ihre Forschung zeigt, dass sich diejenigen, die zu WhatsApp-Familiengruppen gehören, in der Regel wohler fühlen als diejenigen, die dies nicht tun. Sie selbst ist eine leidenschaftliche Nutzerin. „Ich bin Mitglied einer Müttergruppe auf WhatsApp, die ein neues Baby bekommen“, sagt Gazit. “Ich kenne sie nicht persönlich, aber wir diskutieren über das Thema neue Mutterschaft, sie unterstützen mich, wenn ich es brauche, und wir tauschen Informationen aus. Das ist großartig. Virtuelle Gruppen können sehr mächtig sein.”

Es ist natürlich sehr nützlich. Erin sagt: „Wenn etwas koordiniert werden musste, habe ich aus diesem Grund eine WhatsApp-Gruppe erstellt. Aber ich werde sie dann löschen. Nun, wir haben dieses Wochenende organisiert. Das Wochenende ist vorbei! Tschüss.“

Seymour fordert die Benutzer auf, ihre Telefone abzulegen und in die reale Welt hinauszugehen. „Diese Plattformen schaffen falsche Intimität“, sagt er. „Es kann sich anfühlen, als würdest du mit deinen Freunden sprechen, aber das passiert überhaupt nicht. Du sprichst mit einer Maschine. Die Maschine nimmt eine Kopie deiner Nachricht, leitet sie weiter und du unterhältst dich über die Bedingungen der Maschine. Die Leute möchten vielleicht erwägen, ihre Arbeit aus diesem Austausch herauszunehmen und ihn zu nutzen.“ Nur wenn sie es wollen und brauchen. Verwenden Sie WhatsApp für persönliche Gespräche und um mit Freunden in Kontakt zu bleiben. Aber lassen Sie sich davon nicht das Leben schaden .”

Denn obwohl Gruppenchats in WhatsApp Alternativen zur menschlichen Kommunikation sind, antworten wir eigentlich auf Gespräche, als würden sie uns mit einer Tennisballmaschine treffen. Sie schießt, wir würfeln, und die Stunden vergehen. Wir müssen uns nicht mit diesen Aufmerksamkeit raubenden Geräten herumschlagen. Wir können – wir alle – unsere Schläger einfach stehen lassen und weggehen.

Einige Namen wurden geändert.

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